Într-un timp, acum ceva luni, aveam o plăcere să meditez, să mă gândesc aiurea, atât la mine cât şi la ceilalţi. Am şi uitat cum este să stai şi doar… să gândeşti. Poate am pierdut dorinţa meditaţiei, poate cineva mi-a furat-o, sau poate doar nu-mi mai place ce văd. Sunt „om mare” acum, am responsabilităţi, griji. Deja lumea asta materialistă a început să mă sufoce.
Ţin minte că ultima dată când am stat singur cu gândurile mele a fost vara trecută, după ce a murit bunica. Atunci mă gândeam cât de idiot am fost. De ce? Simplu: copil fiind, îmi petreceam mai bine de jumătate de vară la ţară, şi făceam foarte multe prostii. Dar asta este copilăria. Însă bunica era acolo mereu, relativ severă, „educându-mă” din când în când pentru tâmpeniile făcute de mine. Şi când eram copil o uram pentru asta. Acum când mă duc pe acolo, tot farmecul a dispărut, toată „magia”. Totul este formal, sec.
După înmormântare, o zi m-am gândit într-una la prostia mea, şi la faptul că de fapt bunica ţinea cel mai mult la mine. Nu reuşeam să plâng, poate din cauză că eram foarte obosit, după două zile pline de încărcătură emoţională, rude devastate, lipsă totală de somn. De atunci foarte rar am mai pierdut timp meditând.
Ţin minte că în timpul ceremoniei funerare îmi repetam în gând mereu ceea ce am auzit de la bunici mereu şi mereu, în speranţa că voi reuşi : „Când mor, să nu plângeţi, am dus o viaţă frumoasă.”
Nu ştiu de ce tocmai azi am simţit nevoia să fiu iar singur cu gândurile mele… nu mai ştiu nici dacă am ajuns să fiu aşa cum mi-am promis acum ceva timp… nu ştiu de ce vă spun vouă ce este în mintea mea. Mereu m-am considerat romantic, mereu am vrut să fug de tiparul societăţii… nu pot să zic că mi-am făcut prea mulţi prieteni aşa, dar ăsta este caracterul meu, credinţa mea.
Sper să nu am prea multe regrete peste ani.